Hello...这一整年的blog似乎都是写关于我去旅行的点点滴滴... 9月的上海之旅已经是2017年最后一个旅行了, 没有旅行post了...
想写写自己最近的心情... 2017年已经来到尾声了, 24岁的我在人生道路中achieve了什么, 经历了什么...
亲情
差不多1个月回家1次吧... 家里还是最温暖最舒服的地方... 回家看看越来越爱吃的公公, 永远暴躁的妈咪, 越长越大的Bb, 还有我永远觉得可爱的狗狗...
每次觉得回家真好, 因为没有烦恼... 家人是爱我的, 他们不会给我烦恼, 只会解决我的烦恼...
回到家唯一的烦恼就是顽皮的狗狗... 整天出状况让我担心得要死...
有一次它们全部集体染病, 身心疲惫到9点多晚上就累瘫了... 那时人生中第一次有这样的感觉, 真的那种心累到什么都没有心做, 只想好好睡一觉, 什么也不想...
还是有隐藏起来的伤痕, 今天他call我, 我怕, 选择了不接... 很久没有联络了, 说不想是假的, 可是要我主动去问候他, 想想被他伤的大家, 仍然做不出来...
Deardear跟我说妈咪在 Shanghai Disneyland 趁我走开时告诉他, 以后一定要常带我到美国去看她, 鼻头好酸... :$
以后家里会怎样我不知道, 可是不管怎么样, 我相信家里仍然是我最安全的避风港...
友情
这个hor... 有些些烦... 不知道为什么自己长那么大了, 还会经历那种中学生耍心机的桥段...
有些朋友, 他们没有不好, 只是不适合... 有些朋友, 你用心想要保护, 却自己惹来伤害...
只是学更会保护自己了, 不适合的不要再主动傻傻靠近让他们有机会再耍心机然后让他们看好戏; 那些幼稚害人害己的就能不见则不见吧...
有时候不开心, 打开电话想找朋友, 却发现自己比想像中孤单... 在KL朋友真的不多, 而且大部分住超远, 真的想找也难...
我希望会认识更多朋友, 是知心的那种, 不是背后捅你的那种...
爱情
我们同居了已经超过1年了... 有时候会想搬出去, 因为觉得不想那么快住在一起...
我怕他会理所当然, 怕他会闷, 怕感情会变成亲情... 我不想那么快有老夫老妻的感觉...
他觉得我有忧郁症因为我想太多, 说我笨, 有好好的家不要住, 要搬出去住得不舒服...
有时候无聊上网找了找房子, 的确又贵又烂, haha... 念头暂时取消... 待我薪水高了, 再打算搬出去, 然后有自己的空间, 再养小狗...
感情怎么样, 有没有吵架... 其实我们不太吵架, 有小争执的话也永远同一个理由: 他晚上出去太多了... 他说他的工作和我们普通人不同, 团结对他的工作来说很重要, 所以一个电话来到, 大家都要在...
说真的我到现在还是不明白, 我觉得真正的朋友会理解你想要身体健康, 想要早睡早起, 所以不会觉得你留在家是不合群... 那种叫了你不出来你就是没有用, 就是不合群的想法, 我觉得超级无敌幼稚...
可能同龄的男生永远比同龄的女生幼稚, 这个说法我完全深深领悟到... 现在的我, 可以妥协他或他兄弟自以为成熟却幼稚到不行的作为, 因为他说他在为我们的未来打拼...
吵架的时候, 我会想: 一个人来到KL做工, 离乡背井什么也没有, 为的是什么... 难道是为了看你每次选择兄弟over我吗...
可是他总有一个杀手锏, 每次抛出那句话, 我就也怪不起来, 生气不起来... "我对你哪里不够好了? 想去哪里就带你去, 想吃什么就吃什么, 经济好或不好都是给你好的, 贵养你, 什么密码都给完你, 银行户口密码, 信用卡任你用, 为什么为你做的你都看不到..." 每次这段话一出来, 我当下的任性完全被折服...
我知道的, 我知道自己很任性, 而他却包容完我的任性, 再让我觉得自己并没有不好...
也是因为这个, 我会有想搬出去的感觉, 觉得自己太依赖了... 别人说在一起越久越不黏, 我完全相反... 现在是黏到个不行... 想要给彼此一点空间, 希望好好处理自己的任性, 希望不会让他觉得很窒息...
除了他, 我不觉得还有其他人可以完全接受与包容我的缺点, 却还是一样的爱着...
工作
在这里工作了1年又2个月了, 其实我好想换工作... 每次看到电影里主角为了他事业的热情和冲劲, 我都会好羡慕, 因为我对于这份工作并没有那样的感觉...
想要换工了, 知道自己想要什么了, 会努力的追...
最近重新开了online店卖衣服, 生意不是很好, 可是我不会放弃, 万事起头难, 我会好好的继续加油, 相信有一天我会达到我为自己人生设下的小小目标...
自己
曾经去算过塔罗牌, 觉得他说的很准... 他说我有很多想法, 却总觉得自己不行, 不敢去做... 要25岁了, 大家都说我还年轻, 有机会出国一定要去... 说实在的, 我想, 而且是很想! 可是在天秤的另一端, 平行的是他... 对我来说, 出国的机会和他是平等的, 一样重要的... 我不想因为其中一个而放弃了另一个...
原谅我缺乏安全感, 长久的远距离恋爱, 我没有把握... 不是对他没有信心, 而是他身边的朋友名声太臭, 而我相信近墨则黑的道理...
这个取舍, 不是现在会要做的决定, 可是总有一天它会来到, 而且我要面对... 那就把决定交给那个时候的我吧...
25岁了, 对我自己来说一点也不年轻了, 仍然是那个想要26岁嫁掉的决心, haha...
好想好好地为自己的人生努力, 好想好想... 什么时候才会开始觉得自己有一番成就感...
写这篇日记是希望5年后, 10年后的自己看回去, 会发现很多当下的感受和梦想已经在未来逐一地被规划好, 甚至是实现了...
给未来的自己: 看回这篇 27/11/2017 青春时的懵然, 希望你不只不要忘记自己的初衷, 而且要活得更好...
