♥~For Dear Dear~♥

Hello...首先循例上还是要update情人节的entry, can't afford to miss out or forget any moment that we've spent together...

14/2/15, Saturday, Valentine + 2nd Anniversary

一大清早就起床到fluffy家了, 可怜的我, 每次要去哪里, 都要预早起床, 因为去到他家还要至少半个小时把他叫醒... Deardear这天有特别听话哦, 好像是知道这天的意义重大, 只是吵他一下子就起床了...

买了monitor给他作礼物,一开始想要偷偷趁他还在睡觉时搬进去房间,让他自己发觉的... 结果不知道是monitor太重还是我的力气太小, 搬个monitor上楼也可以弄损手的... -_-

慢慢地打开房门, 当我正要把他旧的monitor搬走时,他突然开眼睛看着我... 装没事走过去说早安, 结果换来一句:" 我的礼物呢? 拿进来吧..." 原来我的眼神已经出卖我了... -_-

他说看到我一直望向门口, 太明显了... 是我的表情太容易read, 还是他太了解我, 不管什么事情, 我是不是不开心, 是不是生气, 是在想东西还是发呆, it always take only few seconds for him to realize...Not a good thing... ><

那个monitor呢...是我从他朋友口中知道他很喜欢的, he told me so but i still don't know if he really likes it...我的valentine present是我自己选的: a pandora charm...

这个valentine + anniversary是我们过过最简单最普通的... 2个人都没有什么plan, 一整天最期待的就是晚上已经买好票的movie : Triumph in The Skies,haha...

到Ipoh去have dim sum as breakfast, then we went to this place called Gunung Rang, 去看看山看看水, 看看deer & ostrich, 再拍拍照... 然后呢,我忘了...You see, that's why its important to have a blog... Its only been 2 months & the memory has already been forgotten... 我们应该是去shopping的, 至于去哪一间shopping center就真的忘了... Before going back to Kampar, we had an early dinner at this Japanese restaurant which its name i can't recall...

填饱肚子后就回家先休息一下下, 养足精神再到LFS kampar去实现我们一整天里最大的anticipation啦,haha... 可是我们都觉得the movie was beyond disappointing... Its like using the characters to perform a romance movie, 感觉上好像跟冲上云霄没有什么关联, 只是用他们的角色来演绎爱情片啊...

好笑的是我们这3年来在valentine看的movie都没有特别的好看or触动人心的... :$

最糟糕的就是我们2013的valentine movie了: 在一起... Haha, i was suggesting "I love HK 2013", but fluffy wanted to watch this, thought it would be more romantic, perhaps he thought it'd help him for the confession he planned after the movie,haha...

2014的valentine movie should be the best among these 3 years : Endless Love... Typical summer love story between 2 teenagers...

电影结束了, 我们的valentine & anniversary也就这样结束了... 不需要过的多么地奢侈, 只要每年的这天都有对方的陪伴, 已经是more than i could ever ask了...

好了...已经是week 14了, 倒数着我们分开的日子... 我实在想象不到到时我会是怎样的反应... 从相识到相恋, 这里就是我们的回忆啊... 要我怎么去适应没有你在的日子, 没有1519, 没有4076... 你搬回去kl之后, 感觉上所有东西都是假了, 除了回忆, 也就没有实体的东西证实我们的经历与感情了... 有想过继续租4076, 可是想深一步, 所有的东西都不会在了... 我得到的也只有空荡的房间和你那渐渐散去的味道...

他曾经问我,他毕业后我要不要养他的金鱼,我说要,他问我为什么...眼泪就在问题后的第1秒流出了,我说:"不要问我为什么...不然我要哭了..." 其实不需要问, 我们都知道原因了... 因为那4条金鱼的陪伴会让我觉得好像他在身边一样, 那就是实体证实我们恋情存在的东西了...

曾经有一段时间,我埋怨他不够时间陪我, 不关心我... 其实我知道是自己任性的, 他last sem了, 一定会比较忙啊... 但是自己就是不听话, 硬要发脾气... 我也不知道是我在生气他, 还是我在气着时间的流失... 总觉得好想每一天每一分每一秒都黏着他, 因为如果现在不珍惜, 以后就不会再有机会了...

我不知道要怎么习惯, 怎么适应... 我好怕我会忘记我们这一切的生活方式... 呆在他hostel里, 一起睡觉, 一起驾车出去买mummum, 一起看戏, 在房间里面玩... 好不想失去这一切...

他最近对我好好, 超级好的... 晚上我不能太夜回家, 他就会到我家来, 买了supper, 陪我看戏... 有midterm的话, 他就会来打机, 陪我读书...我知道他的时间都给完我了... 有时候我很好奇, 他是怎么迁就我的, 为什么可以没有怨言地满足我想要的...

今天早上去到他hostel后就倒头睡了, 我说了我好饿, 好想吃mcdonald  breakfast 可是好累好想睡... 他问我想吃什么, 然后就自己起身准备出去买回来给我了... 很小的举动, 很大的感动...

9/4/15, 他和他coursemate在他家办了bbq, 他坐上他弟弟的motor, 载我去兜风... 我1st time坐他的motor车尾, 我也不知道原来他真的会骑... 那种幸福, 难以形容...

对我好好,好好, 好到我自己也好奇他怎么办到的... 我自认我比他自私,他顾虑我的感受远远超出我对他的体谅和体恤... 前几天我们吵架了, 而且是他1st time发我的脾气, that was 12/4/15....

星期五那天,我睡得好熟好熟, 睁开眼睛, 他在打机, 拿起电话要玩injustice时, pop out的是他和另一个女生的conversation... 那个女生也是他的coursemate, 是在intern时候认识的, 因为他们被分去同一个department...

从他intern开始我就不喜欢这个女的, 一直超级介意的...看到是他主动找她谈天, jealousy rise to the max...后来知道原因是他要向她借notes,我还是心里很不喜欢...

而且他们的supervisor结婚了, wedding dinner invite 他们, 他还没有问我就告诉他supervisor说他一个人去... 当然啊, 那女的就问那可不可以跟他一起去... 就算是搭顺风车, 我看到了总会不开心啊...

然后我就很介意为什么他还没有问我可不可以跟他去, 就告诉他supervisor说他一个人呢... 他说因为他知道我不能去的, 所以就没有问... 其实我也知道我是不能去的, 可是我心里是很想去的... 如果他问我, 我一定会想办法哄妈咪让我去啊... 而且我想去的原因就是因为我不喜欢那个女的, 我想知道他经历的每一件事... 他intern的期间, intern的所有事情是我唯一没有接触过的... 我当然想跟他去, 至少我能见到他的colleagues, 感受那段我miss了属于他重要的其中1个人生经验啊...

他不明白, 他说是因为那女的要跟他一起去, 我才说我想去的... 然后不知道怎样了, 他很凶地骂了一句:" 为什么你要诬赖我!", 那时候的我很伤心, 很心痛, 哭到都哽咽了... 好久没有试过哭到哽咽... 最后他也就只是轻轻把我从地上扶起, 轻轻说了一句应该由我说出口的sorry...

伤心是因为他1st次发我脾气, 他那句"为什么你要诬赖我" 就像是1年前当他不喜欢我和1个coursemate谈天谈到半夜的情况一样... 同样的, 他和这几天前的我一样, 自己凭字句上捏造了自己认为是事实的道理, 我也和几天前的他一样, 在想为什么他要诬赖我, 为什么不相信我... 唯一不同的是我没有骂出来而已... 我们很少吵架, 每次吵却很凶,  原因都却一样: jealousy...

心痛的是因为我伤害了他... 他是怎么对你的, 他是有多爱你的, 其实你都知道的不是吗... 为什么你明知道却依然要质疑他呢... 否认了他为你付出的, 做的一切, 然后放大了一个你自认为是错误的错误... 一切都是因为你自己所缺乏的安全感... 你没有安全感, 你害怕有一天他会离开, 然后就神经质地对所有事情都特别介意, 特别敏感... 你对他的对你的好视为理所当然, 当他不小心做了1件你不喜欢的事情, 你就把它放大, 抹杀掉他对你的付出, 质疑他生气他...

看...我是多么糟糕的女朋友... 看见他1st time凶我, 心里好痛, 很讨厌自己为什么要这样伤害他...他为你所做的, 是你为他所做的一倍, perhaps more... 你曾经伤害过他的, 也是比现在你自认他伤害你的几十倍... 而你也知道伤害你的并不是他做的, 而是你缺乏的安全感和自信所造成的...

你对我太好了,好到我害怕有一天我的缺点会把你给赶走了... 我要的,你都给我; 我怕的,你就尽量不让我担心... 也不知道到底我哪里好了, 为什么可以得到比我值得拥有的还更加多...

你对我越好, 我越不舍得, 越不愿意放弃这每一天都能从你身上得到的幸福...

昨天晚上他在我家陪我读书, 然后告诉我第二天就要到朋友家去了... 之前每次考试前一个星期, 他都会到coursemate的家(在ipoh)一起闭关温习,直到考试时再回来...他说出口后,我什么也没有说, 就只是张开双手要抱抱, 然后抱着他,嗅着他的味道, 尽量让自己记住那个我最喜欢的感觉... 控制着不让眼泪流下来, 心里想着:明天他就要去走了,回来的时候已经考试了, 代表着今天晚上就是我们拥有的最后1个moment了, 这就是farewell了...

然后抱住怎样也不肯放开,直到他说他骗我的, 他没有去他朋友家... 听到之后那个开心的感觉is like从来没有试过的gratefulness... 他每次这样骗我, 就是要我感受那个失望后所得到的开心... 那种原来我们有比一个晚上还要多的时间的感觉, 不管我用多少的字, 都找不到适当的方式去fully describe...再怎么形容, 总觉得比我真实感受的还要在少一些...

本来想记录每个我感受到他对我的好的小细节, 可是却发现已经多到我忘了... 好吧, 当我再感受到的时候, 我就打开这个blog, 把每一次的都写进来... 这将会是你离开kampar后唯一可以让我留住我们曾经在这里所经历过的每一个瞬间...